此處即彼方

媒體切什麼角度去報導，閱聽大眾看到的當事人就變成了那個模樣的人，更細節的面貌反而被忽略、更重要的事情反而被模糊。

這個「學生面對教育部長」的故事核心，究竟在說什麼？

有意操弄議題的媒體心態可議，而作為閱讀者，我能不能更敏感地思辨，在不同的訊息中去理解一件事的各種面貌？尤其是微弱的聲音們。

之前參與過一系列「廢除死刑」的討論，對於「死刑」這件事的背後邏輯與社會性意義，有較多的思考刺激。

當這次台南小男孩被割喉事件上報，我謮到報紙批評死刑的不執行，使台灣司法落入現今的狀態，也使得這次的駭人割喉案發生。讀著報上支持死刑的言論，我的心情很複雜。

今天謮到潘翰聲的一段文字：

「死刑是個太簡單的答案。

「內向心理學」這本書最近很夯，我想我有很大的可能性，是這樣「內向性格」的人。

====

幸福快樂的首要之點，就在於一個人願意成為他自己。∕——Erasmus

　　在成長的過程中，我常常對自己感到很困惑。我是一個古怪的傢伙，總是充滿了各種各樣讓人搞不清楚的矛盾。我在一年級和二年級時表現很差，我的老師都希望我留級重讀。但到了三年級，我卻開始表現得很優秀。有時候，我非常活潑健談，言談乾脆俐落且有見地。事實上，如果是我熟悉的話題，我就可以滔滔不絕地說個沒完。而有些時候，我想要講話但腦袋卻一片空白。或者，當我要在班上發表意見並舉起了自己的小手——我的心怦怦地跳，想到這樣就可以提高佔總成績百分之二十五的課堂表現分數——但等我被老師叫到時，我想說的話卻又跑到九霄雲外，我的內心世界陷入一片黑暗，我簡直想鑽到座位下面去。後來，我又出現了幾次回答時猶猶豫豫、不清不楚，表現出比我實際差很多的情況。當老師掃視全班想請一位同學起來回答問題時，我就發展出各種各樣的方法來躲避老師的目光。我無法信賴自己，我不知道自己會有怎樣的反應。

　　更讓我感到困惑的是，當我確實在大聲表達自己的觀點時，人們常常會說我善於表達、言簡意賅。但其他的時候，我的同班同學都將我視作好像智力有缺陷似的。我認為自己並不笨，但是我也不認為自己是一個非常機敏的人。

從工作坊回來，挺著無預期提早拜訪的生理期痛苦與疲憊。

這2天半有很多深層的感受，包括：

一股氣卡在胸口的鬱悶；

清冷的風從縫隙竄入，凝結在沒有對流的暗室。

外頭集結的聲音，散遍暗藍色的界面，一波一波。

然後午夜傾刻，乍留，阻擋不了滴答。

只望得見腳下，再前方是何物？

玫瑰色說一切盡謎，勿臆測，勿焦慌，玫瑰色的你。

在某種類型的劇場團體，我的觀點常跟在場的人們格格不入，有時我會為了這件事感到生氣，氣大家為什麼這麼一股腦傾向某種橙色的氛圍？

世界不是只有橙色呀，也不會有某一種東西好到無以復加呀，請不要只是一再強化那東西的「溫暖、同理、愛...」等叭叭叭好嗎？

每當現場的分享都傾向同一方向，只聽得見單一類型、聽不見其他類型的分享時，我就會開始感到不安，覺得事情不應是這個樣子的、不可能只有一種看法的。

那天我在最後分享，希望大家可以帶著批判，去學習任何眼前的事，每一件事一定有好也有不那麼好的地方，需要更立體的目光去看它、思考它，而不是一股腦把它拱得太高，這會有盲點與危險的。

每次當我提出我的想法，我總是發現自己的憤怒其實完全無遮掩，也感覺到我的言論在這種溫情型的團體，顯得多麼苛刻與尖銳。

【新營有故事劇團】的夥伴，今天第一次在「自由發揮」裡練習用布。

她們都說自己上台後「一片空白」、「不知道自己在做什麼」，但她們的演出真的好好看，不依賴太多語言，很多東西在流動。

真的很動人，很動人。

那天心裡老覺得自己的頭髮既乾又燥，心情煩悶。在路上騎車，看到路邊的短髮女生，好羨慕她們的輕爽。

騎呀騎，突然忍不住停下來，在xx路口稍微晃了一下，觀察幾間美髮店的狀態，決定選第4間，走進去。

沒有任何原因，純粹是直覺。

然後我把頭髮剪掉了。

這幾個月跟聽力不一樣的高中融合班上課，我觀察到不同聽力、不同溝通方式的孩子們，因為各自習慣自己的溝通模式，所以有很明確的小團體隔閡。今天我想要試著打破這個狀況。

我跟他們介紹Paulo Freire的教育理念，以及Augosto Boal說的一段話：

「『文盲』指的不是『無法表達自己』的人，