此處即彼方

諸多事情惱人的午後，郵差送來年青少年兄的信。他把我上封信夾給他的一張字卡，用書法重寫一次又寄回來送我。這條河流回過頭流向我。

月底就要重返現實社會，表示我們即將正式告別這一年多來在紙上的書信往返，接下來就是用電腦網路了，更方便了不是嗎？想起箱子裡幾十封信件，說了便利以外的事，我想。這趟旅程教了我太多。

窗外涼冷無生氣的天氣、體內正在啟動中的每月狂暴週期、桌上永遠消化不完的書跟工作任務，三者聯手簡直是要考驗我的平靜曲線。電影「地心引力」花大錢在外太空講一個純粹的人性故事，時空拉遠一點也好，我們可以從容看著他人的脆弱與勇敢，而自己的總是需要多一點耐心。

我同意，理解自己是永遠無法修畢的學分，百般無聊煩悶的世界，我在裡頭做什麼？此刻有趣的事物都去哪了？如果我能暫時放下，想享受什麼樣的時光？如果我沒有任何機會選擇，我將過什麼樣的生活？

腦中浮現好幾個面孔，莫名我感受到心中的苦痛與孤獨，好想緊緊抱住對方，讓鼻間的呼吸告訴彼此：其實我們很像，都在經歷相似的確認，這些過程在個人小宇宙及外在大世界中反覆來回，不會終止直到我們入土。也許這正是生而為人的矛盾與珍貴。

 一樣是個待完成一堆事務的週末，而這張向Andy Warho致意的專輯性感得要命。

34歲了，愈來愈了解自己、愈來愈能誠心接納各種缺點/軟弱/黑暗的此刻，卻開始害怕會不會反而找不到契合的另一半。是因為覺得變得清楚而無法接受模糊？還是因為害怕自己變得太清楚而被模糊的風光給遮蔽？

感情無法像人生志業，主要靠自己單向的不斷努力就能確定朝某個方向前進，或者其實也可以？

無法要求外在現實條件的自動到位，唯一能努力的只有做自己，我只能期待自己以最貼近自身的方式活著，而非屈服於大多數人最容易接受的方式而存在。實在無法證明我是什麼樣的人，只能依賴每次的真實互動累積自己的樣貌。我期待自己不假裝、不虛偽、不做作、不壓抑，真正的河水總自然順著岸勢流動，而對的目的地將在終點等候。

困難的似乎不是做出一套放在檯面上被人稱許的什麼東西，而是背過頭獨自一人時，仍能心安理得的平靜。

今天在陳彥博的新聞中也讀到如此。

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今天從早到晚。討論年輕成名及英年早逝的共同堅持、看見那顆溫柔心帶著使命感的疲憊、跟一堆陌生人看一場荒謬的喜劇而笑到想掀屋頂。

突然明白每個人一直都有必須自己面對大世界的孤獨時刻，無論是淚水或笑聲。

在高捷看到時鐘顯示22：37，以為時鐘壞了，最後回到台南家裡都已12點。

原來一個眨眼就過了這麼多小時，怎麼一點也不覺得久？喜歡一群人圍著說一說、想一想、往外拓一些東西。

需要Janis的聲音，現在。

六月，去印度前，我特地跑到台北，向那位在印度住了一年的女性朋友請教當地生活，她分享一堆發生在自己身上的各種驚人經驗—驚嚇的、噁心的、害怕的、憤怒的、無力的、好笑的、愉悅的.....，整個訴說過程她一臉淡然沒波動，而我的嘴巴沒闔過。

最後她平靜看著我，輕輕說：「很多人特地跑到印度的某些地方，在與世隔絕的環境靜心，但這樣何必特別跑到印度？我現在覺得，走進印度的真實世界，承接各種事都可能發生的生活，練習面對自己所有的反應跟情緒，這就是修行。」

我非常同意。

回到家已經12點40，非常累，眼睛都要闔起來。

回程路上突然明白在車上的那些隱微情緒告訴我什麼事，再加上這次事前備課、中間帶領、事後討論的過程，有一份歸納浮現腦海，想要提醒自己：關於「只....」與「不只....」這兩種描述的方式、內容、意義。

當我「只」看見一些面向，不代表對方就「只」是這樣，還有更多角度我沒機會看見，「不只」如此；

人不過就是有七情六欲的生物，不要假裝清高或與世隔離。

承認並接受自己所有的嚮往跟脆弱、活躍與難言，迎向前然後讓它們在自己體內學習沈澱跟平衡。

這一切屬於我也造就我，沒有聖人，只有立體的凡人。

有意識地跟自己的一切共渡生活，沒有指責。