此處即彼方

窗外滴滴答答，涼風從縫中擠進房裡。

灰灰的天空，冰冰的風，我的手腳涼了半截，走路都忍不住輕了起來，淡淡悶悶的那種。

坐在電腦前生產文字與數字，年底的結案潮又悄悄來到。

想念太陽，想念他不可一世的澄黃，照在我手上多溫暖，讓我的手臂都開心得黑亮亮。

才剛入秋，我已經在想念夏天。

一語成蔭，全出己心。

默默與天語，默默與天行。

隨處作主，立處皆真。

開的不只是色彩，綻的不只是花瓣。

來的不只是時季，拂的不只是無名。

神祕，都是神祕的關係。

如影隨形，相信。    ：)

沒關係   不要怕     你的光芒不是你的錯     那是你的原本

讓它自然流洩閃耀 

 無法適應的人自己會閃     能適應的人自然會欣然接受

做你自己   

那天，因為堅持把好看的表演DVD看完，不僅出門遲了，趕到橋頭站後又眼睜睜錯過一班捷運。

也因為有這些「哎呀.... ><」的時刻，才讓我有機會站在月台等待時，一個舉目，望見了這幅美麗夕陽。

「何喜非憂，何憂非喜」，原來錯過的同時其實也遇到了。

給身邊目前正處生命低潮的F，給曾經的自己，更給現在的我。

今天跟媽媽去吃早午餐，聊了好多好多，媽媽的分享跟淚水，讓我懂了她的其他面向。

媽媽真的是一個有人生智慧的女性，她的圓滑、包容、彈性，我一直到這兩年才真正意識到。

我的媽媽。

白日的熱燙剛休止，晚間的清風迫不及待捲起。

冷涼颼颼，秋意輕輕。

出走的心，毫不經意。

事隔一週，今天去帶課程，聽聞社大工作夥伴W的爸爸在台北過世了，就在我們今天上課的這兩小時期間。

我們捧著才剛寫完的大卡片，上面都是原本要送給他的鼓勵。

晚上一個匆匆，見著熟悉與陌生，聽著諷刺與溫厚。

然後轉場一瞥，黑暗中見證上帝安排，巧妙一筆，盡在不言。

今天在眷村社區帶課程，這是下學期的第三堂課。

上學期，在某堂課的一個小活動中，我得知其中一位夥伴Y得了乳癌，好幾年了。

那天，Y為了健檢時照X光新發現的陰影而擔憂，她做了一個雙手合十的祈禱雕像。

就一個不擅以說話來表達自我的人來說，文字是我比較舒服的媒介。

「文字」比「說話」多了緩衝的時間，讓我可以理一理自己到底想說什麼。

在部落格上面書寫，讓我覺得愉快的其中一個原因是，我有機會紓發我的心情，同時它也保持著低調、不那麼張揚，外面有興趣的人必須自己點進去看，而不是像Facebook一樣，以一種蠻有暴露狂傾向的方式，時時主動向大家公布、呼喊：「喂，來看我呀！來看看我發生了什麼事！」。

我清楚記得是從2004年開始，因為工作上遇到極大的沮喪，我開始利用Blog書寫，各種抽象的語言，各種難解或奔放的生活情緒，都留下痕跡，一路至今，幫助我很大。

最近我開始思考寫部落格這件事，因為太習慣寫，有時我會陷入一種類似愛現的、自我感覺良好的狀態，好像不是很單純地寫了。

坐在便利商店等火車，背景響起一首曲子，聽見歌詞裡的一些關鍵句。

彷彿是送給我的生日禮物，在即將跨入更成熟的前夕。

我正在感受，也會繼續好好感受。  ：)

梁靜茹- 給未來的自己

今天重新出發，去學校演講，好愉快。

只有短短一個多小時，我用的是重新整理過邏輯跟脈絡的PPT，前面講得不太順，還在熟悉。後面眼看時間不夠了，只好加緊速度分享。

卻也因為速度變快，我說的話語幾乎是在全直覺的情況下滔滔而出，掏心掏肺、沒有遲疑、沒有客套、沒有言不由衷。

有些話才剛脫口而出，那個真心的力度連我都嚇一跳。

後來，在快速帶過某幾張PPT的瞬間，我竟然，突然理解了這幾張圖檔。原來，這些照片之所以一直出現在我的簡報裡，是在暗示我：它們跟我的主題之間有一條更大的連結。

從2009年開始，我參與流浪者計畫的校園講座，到過很多學校分享，接觸了很多同學與老師。

每次從踏進校門開始，很多事情就會自己訴說著故事，從一個學校的氛圍、老師的風格、學生的狀態....等，都在讓我感受各種資訊。

曾經我講得一塌胡塗，全場暴走大亂，老師當場發飆吼人；曾經我講得極順，全校一千多人多次熱情鼓掌還吹哨；曾經我講得激動哽咽，一個抬頭，看見台下的老師或同學也含著淚；曾經我講得心不在焉，講完只想趕快心虛逃走；曾經台下同學從進場就宣告放棄參與，直接趴在桌上睡覺，讓我在台上覺得所有的用力都沒有回應，挫敗無比；曾經我到偏遠的國小對全校一到六年級的小學生演講，面對這麼多混齡的小朋友，比跟大人說話還讓我緊繃，幸好全場笑聲與回應連連.....

曾經......曾經。

到了今年上半年，我非常明確地感受到自己對演講已失去熱情，雖然內容經過多次補充或修改，但不斷的重覆讓我最終失去了熱情，我找不到之前那種充滿能量的狀態了，也還摸不清如何掌握維持穩定度的方法。

我遇到了一個很深刻的靈魂。

這個靈魂在看似平凡的日常瑣事中，用力攪轉並反覆回看自己的各種存在狀態，沈思並咀嚼這一切的成因，然後思索自己的反應與行動，學習讓自己擺脫越來越多的制約與不自然。

每次跟這個靈魂面對面，我常覺得自己說不出太多話來。

是驚訝他的努力，深刻，面對自己的坦然與高複雜性的自我對話；是佩服他的堅決，篤定，面對那個終程目標的不顧一切與高層次的自我觀照。

然後，也因此感受到自己相較之下的淺層存在感。

今天專心整理房間，心無旁騖。練習割捨太多的眷戀。

現在我覺得，整個人好得不得了。

被氧氣籠罩。

剛才按下「匯出」之後，我的心奇蹟似地明亮了起來。

N天坐在電腦前不動不喝的閉關剪片生活，終於結束了，我有一種真的解脫的感覺。

這一趟漫長而充滿拉扯的剪片過程，讓我自裡至外體悟許多。

什麼是重要的？什麼會被人操作到變成不重要？什麼是誠懇的創作？什麼是真正能留下印象的創作？什麼是負責？什麼是熱情？什麼是深刻？什麼是執著於表面的熱鬧？什麼是停下來？什麼是毫無自覺地一直往前滾著走？什麼是回看沈澱？什麼是明白？什麼是願意？什麼是逃避？什麼是不醒人事？什麼是不得不？什麼是堅信？什麼是公平？什麼是價值？什麼是效益比？

我有了一些整理，也有了新的理解與決定。

進入閉關的第n天，從早到晚坐在電腦前，右手重覆按滑鼠，一看再看那些人形穿動的影片。

我刪了一秒的影片，或是加了一秒的影片，有沒有人看得出來呢？

我在幹麼呢？真的會有人在意嗎？

面對這些我不算很有興趣的主題，我只是在做一個成品，不是一個作品。

跟以前可以坐超過整天，只為了剪一部屬於自己想拍的5分鐘短片，感覺差太多了。

講了一個長長的電話。

我們探索著一個人是什麼模樣。

「我以為」.....「我感覺」......

結果在彼此靠近的過程中，一個旁枝末節可能就會讓我們驚覺：「原來」對方是這個模樣，「原來」我們一直都誤會了。

可是每個人本來就是立體的，認識一個人有好多好多方法，也需要一定的時間。

最近跟G、M都談到這件事，也是我這一陣子在反覆回看的焦點。

我們通常是如何理解別人？又如何被人理解？
訴說？描述？列舉可被衡量的事蹟／數據／世俗標準？

一場天明，一場朝夕，一場美麗的觀景。

而且還會越來越美麗。