此處即彼方

昨晚將近凌晨一點時，剛好跟大眼睛在線上相遇，他說他出意外了。

原來是搬東西進入電梯時，出了差錯，那些硬邦邦的鐵製品砸到他的胸跟頭，傷口處處，住進了醫院。但他還是照喝咖啡跟抽煙！這傢伙....。

知道他一切無大礙，叨唸了幾句飲食要營養後，已是凌晨兩點多，我累了，跟他道別。

鑽進暖呼呼的新買床墊，明明很睏，應該睡了，卻不知為何開始流下眼淚。

其實很想在他身邊照顧他的，就算看一眼，握一下他厚厚的手，捏一下他軟軟的臉也好。

雖然知道他會好好的，雖然我心平氣和、沒有太大波動地跟他交談，但心裡還是默默浮出一股失落，淡淡的。

他對我很重要，儘管現實生活沒有交集了，他仍然很重要。

當我無法及時現身傳遞對他的關心時，這時空的距離讓我很難受，讓我覺得自己的愛無處可去。

然後突然有股想法鑽出腦縫：「我會不會一輩子都這麼孤單？」

「我會不會一輩子都這麼孤單？」想到這兒，我的眼淚就流了出來。

這是很可怕的念頭，我之前從沒這麼想過，但就在昨晚、鑕進床單後，它浮現了。

我察覺自己這幾年愈來愈懂得活著，心裡很多感受愈來愈甦活，它們原本就在，但過去幾年它們以更流暢的方式在我身體內舞動著，我知道自己愈來愈有能力表達自己、傳達自己、給予來自我內心的愛。

但會不會我一直遇不到值得共渡一生的另一半？但我心裡好多愛可以給呀，親密關係的那種...我好想當媽媽呀...。

我的眼淚不停地掉，我感覺自己整個身體蜷成一團，軟綿綿的，沒有力氣。

在心裡，我向上帝告解自己是軟弱的，雖然以往總是祈求祂賜予我勇氣與智慧，但我仍然對未知充滿恐懼，害怕會出現自己並不想要的結果。

承認自己軟弱、而非自以為的光明正向，這很傷人，但這是事實。

唉，我無法向上帝偽裝自我感覺良好的面容，面對模糊的未來，我心裡的恐懼及不知所措如此真實存在。

真的很奇妙，大眼睛的愛讓我一方面享有穩穩的存在感，確信自己有能力也有資格愛人與被愛；但也因為我們不會再在彼此身邊，所以讓我害怕自己會不會再也找不到對象去愛他？

在軟弱的眼淚陪伴下，奧修蛻變卡告訴我「笑」。

笑是永恆的，生命是永恆的，慶祝是持續的。

存在是持續的，它是一個連續。在它裡面沒有一個片刻的空隙。

沒有一個死亡是真正的死亡，因為每一個死亡都會打開一道新的門，它是一個開始。

生命沒有終點，一直都是新的開始，它是一個復活的過程。

突然間，它變成了一個慶典。

它並不是一個死亡，它是一個新的生命。

眼淚漸緩，軟弱稍減，也許我要看見自己的存在，已經確認的愛的能力已經存在，它是持續的，不會中斷，就算暫時沒有對象讓我分享我的愛，我能不能向我自己分享我的愛？向我的家人？向窗外的小鳥？向路邊的樹木？

一直都是新的開始，也許我的愛一直在增生、在活化，我要看見當下的自己的愛，而不是一直望著前方的尚未明。

我知道我活著，我是生命，每天都是新的開始，不會從新取消再來，我要抱住我已有的一切，好好活在現在，然後也擁抱我的軟弱，並相信上天一切的安排。