此處即彼方

  

我在27小時內見證了每個人注定會經歷的兩件事：生與死。

要在比一天多一點的時間體驗這兩件事帶來的情緒起伏，真叫人難以承受。

我努力不哭，坐在那裡思考在那27小時中，我的人生近乎完美。

27小時純粹的幸福。

但說真的，27小時太少了──就算到永遠也嫌不夠。多希望她一直在這裡……

其實她一直都在。

馬修和麗茲是高中校園情侶，經過多年的遠距戀愛，這對戀人終於過著美滿的生活：婚姻幸福，有一棟漂亮的新房子和即將問世的女兒。女兒出生當天，原本應該是馬修人生中最難忘、最美妙的一天，但他的妻子在短短二十七小時後，還來不及給女兒一個擁抱，就因肺栓塞病發過世。儘管馬修傷心欲絕，卻還是得咬緊牙關獨自照顧早產七週的女兒。

在麗茲懷孕期間，馬修設立了一個部落格，原本希望透過它與家人朋友分享喜悅，沒想到妻子過世後，卻意外開啟了他生命中的另一扇窗！透過這個部落格，除了能夠抒發心情之外，更意外獲得許多有著同樣遭遇的網友支持。

本書精采收錄馬修獨自養育女兒的點點滴滴，以及如何透過網友的慰藉，一步一步走下去，並藉由彰顯麗茲的遺愛，讓他得以化心痛為慰藉。他沒有向厄運低頭，反而選擇用兩個吻，敞開心扉，向我們證明愛的力量！

新書內容搶先看：

新手爸爸初體驗

我不由自主的認為瑪德琳失去的是父母中比較好的那一個。

我知道我早晚要學會如何跟瑪德琳獨自生活，所以最好的方式就是直接上手。夕陽西下，我坐在前面門廊最上層的階梯，用左手把瑪德琳抱在懷裡，瞭望我家前面的小溪谷。我家座落於小山頂，有條溪谷把我家和其他屋子分隔開來。我努力不去想事情本來會怎樣，雖然我盡量專注聽著遠方的鳥叫聲，但這些想法就是不斷的溜進我的腦海。現在離預產期還有一個月，麗茲應該坐在我身邊，讓我用左手摟她入懷，一手搭著她的肩，另一手則穩穩放在她的肚皮上，等著感覺肚裡女兒的下一次胎動。我們應該在嘲笑生產課的那對討厭夫妻，討論她何時開始放產假。瑪德琳不應該在這裡，畢竟時候未到，不是嗎？獨自與我女兒坐在這裡，我竭盡所能不讓自己抓狂。

我心力交瘁，知道自己該睡覺，因為瑪德琳再過幾小時就醒了，準備換下一片尿布，喝下一瓶牛奶。我走過屋子關燈，小心翼翼的在客廳留一盞燈，讓打算登門的竊賊知道家裡有人，自從發生一月的事後，我每晚都這麼做。我走進臥房，赤腳滑過麗茲在尼泊爾旅行時添購的絲毯，然後把襁褓中的嬰兒仰面放在嬰兒床裡，接著爬上床，身上仍穿著牛仔褲和短袖汗衫。不必換衣服吧，我想，反正我再也分不清白晝或黑夜。我躺在那裡，看著頭上的吊扇轉啊轉，聽著麗茲梳妝台上的指針鐘一秒接著一秒的滴答作響。我不曉得這口鐘她買多久了，第一次聽見它的聲音。突然間我覺得頭跟著時鐘節拍隱隱作痛。我閉上眼睛，揉著太陽穴，像泰諾止痛藥的電視廣告一樣，用按摩舒緩疼痛。

我伸手拿在床頭櫃的電視遙控器，希望數位錄影機中有新的《機器雞》影集，讓我笑一笑，什麼都不想。機器裡有一些麗茲預錄，但沒有機會看的影集：幾集《比佛利拜金女》，加起來共三小時的《寶寶的故事》，以及一些超沒營養的節目。我按下遙控器的主選單，將游標移到刪除，但又停了下來。我對這些垃圾節目從不感興趣，但是我刪不了。刪掉麗茲的節目，會不會等於刪掉她的一部分？這個愚蠢的念頭讓我不禁又哭又笑，所以決定關掉電視，改念本書。

我不確定睡了多久，但是把我吵醒的聲響卻讓驚恐的感覺傳遍全身；麗茲逝世那天，我也聽到她發出一模一樣的聲音。我跳下床，看見嘔吐物從瑪德琳的鼻子和嘴巴流出來，她被穢物噎住，喘不過氣。我的手比大腦和身體其他部分來的反應迅速，立刻伸手把她從嬰兒床裡抱出來。

我不需要回想自己在醫院上嬰兒心肺復甦課的內容──動手做就是了。我把瑪德琳翻過身來，讓她的肚子頂著我的大腿，頭部垂在我膝蓋前方。我用力拍打她的背，希望能使呼吸道暢通，但沒有效。我把寶寶抱在懷裡，奔到她的房間，用空出來的手搜尋那堆堆在牆角，堆積如山且尚未拆封的嬰兒用品。在一片慌亂中，我找到我想找的物品：吸鼻器。從我小時候家裡就有這樣東西。我拆開包裝，拇指放在藍色球根狀塑膠物的頂端，食指與中指則捏著莖部。

我從未真的用過吸鼻器，但我認為用法不難。我把細細的尾端戳進她的鼻子裡，然後用大拇指用力壓下球體的部分。瑪德琳開始咳嗽，掙扎得更嚴重。該死，我忘了使用這種東西的唯一要訣：先把空氣全排出來。我把吸鼻器從她鼻子裡拿出來，並且嚇個半死，深怕剛剛把穢物往鼻腔這麼用力一推，會對女兒造成永久傷害。但我知道我得再試一次，因為沒有人會接手，不是嗎？我重新插入吸鼻器，這次做對了。等我放開拇指，我聽見抽吸聲，這是成功的跡象。我把吸出來的穢物直接排在臥房的木頭地板上，然後再來一次。

吸到第三回時，瑪德琳的呼吸聽起來順暢了，所以便停止暢通她的呼吸道。我整個人精疲力盡，放下吸鼻器，躺在現在髒兮兮的地板中央放聲大哭，然後把瑪德琳放在胸前，輕揉她的背。

我不禁想到如果麗茲在這裡幫忙的話，事情會多不一樣。我一定嚇得手足無措，麗茲則鎮定的拯救窒息的寶寶，或是兩人的反應相反。但無論如何，我們會一起盡責的處理這個狀況，而非我自己一人，獨自面對孩子，亂成一團。我的信心有些動搖，但對於最後漂亮化解危機的表現，個人覺得帥斃了！

***

我幾乎在以淚洗面中度過最初幾個禮拜，眼淚有時來得突然，無論是司空見慣的事、匪夷所思的事，都叫我難以承受。我無法控制淚水，但我盡量不在瑪德琳面前落淚。不是因為她一定會知道我在難過，而是因為我完全不想讓她感受到我的痛楚。父親快樂，寶寶才會快樂，不是嗎？每次她一酣然入夢，小小的胸膛起起伏伏，我就溜進車庫，對著麗茲和我的舊相片垂淚。或者跑去淋浴，不是為了洗滌身體，而是躲在綠白相間的浴簾後面，任由嘩啦嘩啦的水聲蓋過我的放聲痛哭。

但即使我深陷哀傷之中，雖然瑪德琳只有幾週大，家裡還是要有些笑聲，而我也必須要有幽默感，因為老是想著麗茲的死真是他媽的慘透了。並非這些事真的好笑，我只是輕鬆看待某些狀況。為數眾多的卡片持續湧入我的信箱，每位寄件人通常都寄兩張：一張恭喜女兒出世，另一張悼念妻子逝世。真是荒謬可笑。我想不透為何親友不能動腦筋或費心思來把兩件事情放在一塊兒講，非得上平價百貨買兩張卡片和兩張郵票。我了解這些情感難以表達，我也十分感激他們最起碼寄卡片來表達心意。如果我當時不懂得幽默看待，一定會瘋掉。

雖然我常嘲笑這些卡片的不適切，但我也知道，因為有這些加油打氣，才讓我撐過難熬的最初幾週。和寶寶獨自生活，身旁又沒有妻子，我最需要的力量莫過於支持，而我的親朋好友十分好心，兩肋插刀，接下了這個挑戰。

數不清的本地朋友到家裡來送禮物給瑪德琳，有時他們也會帶食物和飲料過來。麗茲和我常常一起烹飪，但現在她過世了，我實在煮不下去。朋友安慰我說：「一個人很難煮飯。」這句話沒有錯，但真正的難處其實是進入廚房。我打開每一個抽屜都會看見結婚時收到的禮物，我沒辦法一直被拉回過去的回憶，麗茲喜孜孜的把禮物拆開擺滿廚房，那時我也一樣開心，嘲笑一些我們指定賓客購買的蠢玩意兒。

「到底我們拿這支點火槍要幹嘛？我們兩個又不吸毒，對吧？」

「這是做烤布蕾用的啦，白痴。」

「我不喜歡烤布蕾。」

「我最愛這道甜點，你最好學會怎麼做。」

白天的日子好過一點，因為朋友的電話能使我分心，不會去櫥櫃翻箱倒櫃，撈出瑪德琳的所有奶瓶配件。但是到了晚上我就焦慮難安，沒有訪客，沒有電話，沒有支持，依然沒有妻子。大家都睡了或為了安撫自己哇哇大哭的寶寶而熬夜，寂靜的黑夜會釋放我的脆弱和悲痛，情況嚴重到我必須在臥房準備足夠的瓶裝水、配方奶粉和溫奶器，以免去廚房幫瑪德琳泡牛奶時，接近傷心地。

起初我完全吃不下，因為從醫院回家後，我還是持續感到噁心。麗茲過世後的最初幾個禮拜，我八成瘦了二十五到三十磅，看起來骨瘦如柴，全身上下都散發出明顯的哀傷。我被擊潰了，且十分狼狽。眼睛像是凹陷了兩吋，一臉蒼白，神情呆滯。我掉了超多磅數，像個從父親的衣櫥偷拿衣服穿的小朋友。我看起來可憐兮兮，狀況很糟，但我必須為了女兒振作起來。

我邊做邊學，需要時也加以調整。瑪德琳在最初幾個月的嚴格作息，代表我開始新生活的最初幾個月也需跟著按表操課，不至於完全崩潰或離群索居。雖然很多人曾警告過我，但有項每位父母都跟我分享的守則，我還是打破了──沒有在寶寶睡覺時跟著睡。我幾乎辦不到。我本來就睡不多，但瑪德琳一回家後，我每天只斷斷續續睡三、四個小時。她讓我忙得團團轉，只是她睡著後，我仍須想法子讓自己瞎忙。太多獨處時間會使我胡思亂想，鑽牛角尖，最後常常精神崩潰。麗茲在世時，每次她找我做家事，我總是想盡藉口推託，現在我什麼家務都做，好讓自己不要胡思亂想。我的腦海不斷重複「威爾可」樂團唱的〈討厭這裡〉，：「我甚至學會使用洗衣機，但是洗淨衣服也不會改變任何事。」這段歌詞似乎專門為我的處境而寫的。

我也利用瑪德琳睡覺和餵食的時間來做以前習慣做的事。我會坐在書桌的電腦前，一邊抱著她，一邊閱讀唱片評論和看新聞。過一陣子，我大約能掌握她解決一瓶牛奶的時間。她一次大約喝四盎司，每次喝十五分鐘。一晚，我把奶瓶塞在她嘴裡，用包巾墊在下巴加以固定，好讓我空出一隻手操控滑鼠和鍵盤。我開始打字，但不到二十秒的時間，我就聽見吸入空氣的嘶嘶聲。我低頭一瞧，瓶子空了，她的嘴巴周圍殘留一點牛奶，但我在她身上或其他地方都找不著牛奶的蹤跡。發生了什麼事？

該死，奶嘴破了個大洞。我的女兒剛剛拿著奶瓶豪邁暢飲，宛如我大學時認識的那位想進女性聯誼會的爛醉女生，一飲而盡。噢，天殺的。我驚慌失措，不知道該催吐，或是該打電話給醫院之類的。我拿起電話撥號，但她看起來安然無事。就在那一刻，我的感覺從恐慌變成自我厭惡──這種狀況麗茲絕對會處理，因為那些她在閱讀時被我取笑的教養書裡一定有交代解決方法。

除了遇到這些危機，我還體悟到許許多多當父母後出現的新感覺。我感受到愛、疲憊、緊張和也許最料想不到的……噁心。要照顧新生兒，就必須重新看待各種體液。現在瑪德琳在我身邊，我就必須放下我各種根深蒂固的強迫傾向。我一直都這樣，嚴重到麗茲有一次罵我一定有暴食症，因為我每吃完一頓飯就往廁所衝。我費盡唇舌說服她我只是去洗手，因為我受不了手上殘留的味道。可惜這個解釋沒什麼說服力，因為我大部分的衣服都購自二手店，又堅持蓄一把看起來髒兮兮的鬍子，但我所言屬實：我有潔癖。只是孩子向來就不乾淨，他們是骯髒污穢的小動物，讓我不得不任憑瑪德琳擺布，把我搞得黏答答，對我打噴嚏和將鼻屎隨意抹在我身上。

有天早晨，瑪德琳在我懷裡，沒有來由的吐了起來，吐得我滿身。我那惹人憐愛的小女兒張開嘴巴，噴出一股綠豌豆泥，就像電影大法師裡被邪魔附身的女孩，全吐在我那件「神聖沉著」樂團的短衫上。我當時抱著孩子，閃過腦海的第一個念頭不是把她擱在一旁，將自己清理乾淨──她出生之前我絕對這麼做──而是先趕緊確認女兒的呼吸是否順暢無礙。我全身都是綠色穢物，但我毫不在意。我真希望麗茲能看到骯髒混亂的這一幕，我想她一定會笑翻的。