此處即彼方

潑雨的是那雙手，也是那片天空。

然後我想著我的破台語，要如何靈活地跟那個樸實小鎮的老農們互動，用劇場來說他們的故事。

明白的是方塊字，隱藏的是眉宇裡。

說清的與縮輕的。

我奪下按鈕，貢上詮釋權，卻見各家評審獨佔一方，眾聲喧譁。

那麼讓我在各種聲頻中，找到自己發得出的和諧，或不和諧。

「我在森林觀察黑熊超過數千小時，但當我看得越多，能解惑的越少。

  因為當我看到這麼多變異性，就不確定什麼是唯一的答案，而四十幾年已悄然飛逝。」

《黑熊與我(Bearwalker of the Northwoods)》美國野生生物學家林恩‧羅杰斯（Lynn Rogers）

沙河塘裡燈初上，水調誰家唱。

夜闌風靜欲歸時，惟有一江明月碧琉璃。　

～蘇軾 【虞美人‧有美堂贈述古】～

今夕柔光入編窗，斜微抖明，倦鳥嘰喳。

「細看取、屈平陶令，風韻正相宜。
  微風起，清芬醞藉，不減酴﹝酉縻﹞。」

～李清照《多麗  詠白菊》

今晚微雨覓車，路靜人寂，步穩輕沈，心緩如季。

昏昏沈沈2天了，對什麼事都提不起勁，外面的小鳥們歡樂叫聲好像另一個世界。

看到張小燕在節目上訪問蔣勳，她說當年她走不出喪夫之痛時，是他的一首詩重新讓她打開心，她一邊哭著一邊將它唸出來。

這首詩也曾經陪我一段時間呢。蔣勳說，每個人都要發願，而我知道願望一定會完成。

之後繼續懶洋洋之際，聽到這首歌，畫面雖然陰暗，旋律跟嘶喊卻讓人振奮。

啊，總是要carry on。

今年，我過了一個很特別的母親節。

＊＊＊

去高雄參加兩天的心理劇訓練工作坊，對於心理劇基本技巧有實際的操作，也在分享故事作案例練習的過程中，再次清楚地看見了更多的自己—嫉妒的、不甘的、急切的、誠實的、不客套的、不怕衝突的。

面對自己的黑暗，尤其是當著他人的面前去揭露，是一個奇妙的過程。但是當我跨出那一步，接下來就不那麼困難了。

兩天工作坊下來，我很為自己感到驕傲，我並不否認我的黑暗面，也不指責自己，我只是去學習看見後面是什麼，然後學習跟它和平相處，並把感受對象釐清。

今天是美好的一天。  ：)

只要專心，只需專心，把現在我感受到、我看到、我聽到、我想到的所有，都專心咀嚼，分享給適時的人。

只要專心在此時此刻，我可以變成流動的，我會是流動的。

當我流著自然的韻律，就不再有害羞、不再有芥蒂、不再有多慮，一切的行動都是自然而然，沒有勉強與刻意。

一切都將由衷給予，那是真正的我自己。

當每個時刻的我，都是真正的我自己，我將吸引到喜歡我真正模樣的人，沒有追逐、也沒有說服，一切就是那麼自然地接受。

一片一片，混與明，迅與緩，落在積累的浮土。

一池愈見清澈的水，從核心湧起。

得以直視對面的事物，透過無痕的水液。

形體雖然扭曲，卻見了裡頭的真跡。

我很固執，像石頭一樣硬，可能還甚之。

這是我這一週「發現」的事。

平常明明鬆得要命，像海邊的白沙，隨手即拾得起，但每次提到與劇場實踐、人際互動、生命態度、人生意義相關的討論，我就整個人非常熱衷投入，有說不完的話，有分享不完的觀點。然後，自然而然地，會忍不住想要跟對方「確認」他的觀點、甚至「說服」對方。

每個人都不一樣，我知道。我知道我也能「接受」每個人的不同，不過，我總是想再多做些什麼。

今天去鳳山帶課程，搭13點多的區間車，車上大多是年紀較長的大伯、大姐。

我對面坐了兩位老伯。

一位老伯瘦瘦小小，皮膚白晰，穿著整齊的淺藍襯衫及西裝褲，戴了一頂斯文的帽子。他一直看著窗外，似乎不太放鬆，時時留意火車開到哪裡了；另一位老伯，坐在他隔壁的隔壁，皮膚油亮有光澤，穿著洗到褪色的淺黃POLO衫，戴著一頂舊舊的帽子、一副小小的粗框眼鏡，頂著一個圓滾滾的肚子。他很專心地讀著手上的報紙，嘴巴一直抿著，視線幾乎沒有飄到報紙以外的地方。

他們互不相識，在相鄰不到1公尺的車廂距離中，各自做著自己目前專注的事。我的眼睛輪流偷看兩人，觀察他們的動作與神情，越看越忍不住覺得他們好可愛。

 抿著嘴巴看報紙的胖阿伯，緊張盯著外面的瘦阿伯，他們的外型跟透露的性格截然不同。

「......金星處於T字端點，我們的所愛以及自身的價值也是需要關注的。

當下可能感到孤獨與難受，但是對自己的愛與對自己的價值，會因為無法讓人看見就不存在嗎？」

看不見並不代表不存在，我一直都這麼相信。

今天晚上去劇團團練時，明顯感受到一股警覺—我的好朋友快要來了！

身體內開始有一種煩悶，讓我很不想講話。

雖然，別人說話時我仍然很專心聽，但心裡彷彿有種隨時會變成綠巨人浩克的錯覺，啊啊~~

團練結束後，本來只是要跟S簡單說一下事情，卻可能因為那股氣一不小心，「咻」地衝出來，我們開始針對以前的幾件事，有了一些你來我往的直接拉扯，但並不是情緒性的吵架，而是以一種非常直接、不隱藏的方式，向對方說出自己的真實感受(不舒服)，並確認對方的想法或立場。

昨天在新營開始帶另一系列的劇場課程，結束後坐火車回來，在車上睡得東倒西歪。

台南到了，惺忪地起身站到門邊。

車速漸緩，駛進月台，人影幢幢，等待車子的到來。

「逼逼！」車門打開，我緩慢地跨步走出車廂，與那群擁在車門邊等著登車的人們擦身而過。

不知道為什麼，我跟他們交錯時，心裡突然浮現一句話：

很多時候，覺得世界上很多事就像謎一樣，可能看得一清二楚，卻束手無策， 更不知所為何來—不管是發生在自己身上的事、或是發生在整個社會、世界的事。

所以覺得無力、或無奈、或憤憤、或失望，為什麼不如預期呢？為什麼不受控制呢？為什麼沒有道理呢？為什麼？

然後忍不住三不五時貶低自己一下、嘲弄自己或別人一下、甚至無法直視自己。總是有那麼一段殘忍的低潮。

然後潮會再次漲起，讓我有機會站在潮浪較高處，看見了不同的景象，重新明白很多永遠不可能明白的事。總是有那麼一段的戲劇性高潮。

因緣際會下，今晚很意外地去看了一齣戲，全部以對話舖陳的劇讓我頭腦好暈，而且演了2個多小時....

天呀我必須說，我真的不喜歡這種「講」出來的戲，身體在哪裡？ @@ 我還是比較喜歡言語少的表演。

女主角本來是凡事都依附老公、以老公想法為天，一副嬌滴滴的模樣；後來因為發生了一件事，讓她看見自己在老公眼中原來只是個受保護的柔弱角色。她想要了解自己，於是最後決定讓自己獨立，離家生活。這是一個女性覺醒的故事，W說這是西方劇史上的重要劇本。

故事重點在於女主角的覺察與轉變—從他人到自我，轉折的意義本身是很有力道的，無論是個人或社會層次皆然，可惜我整個人在滔滔不絕的對話中，最終陷入了疲憊的注意力渙散。

剛才隨意地翻，看見一路變化的痕跡。

原來一個人可以像是不斷更新版本的電腦設備—外表長相雖然沒什麼變，骨子裡卻有了驚人的昇級。

Update的蛻變道路，漫漫，卻也步步神奇。

哈囉，陌生的曾經的自己，現在的我過得很好喲！曾開心曾經有妳！    ：)))

我要更謙卑地接受，每個人都是與生俱來的獨特，我不必像誰，也不必刻意改變。

我的心意不常為了什麼而特意外顯，我有我自己的表達風格與時機，不大張旗鼓地表露並不表示我沒有，就算被人誤解冷漠也沒關係，誰能滿足每一雙眼睛的評論？

我不想為了誰而去證明自己，我是為了真實的自己，我知道我在做什麼就好，不要輕易因別人目光而波動。

我就是我自己，我有自己的獨特面貌與步調，我和有緣的人自然會在路上相遇、看見、了解、深交；至於那些不了解的人，我只想衷心祝福彼此，不必遺憾。