此處即彼方

她好美。 :)

必須打破一些東西，新的刺激才有機會跑進來。

我需要智慧跟勇氣。

經過幾天沈澱，我似乎愈來愈了解，我真正在面對的是軟弱跟對安全的依賴，我想打破的是這種想要掌握一切的舒適度。

不是為了追求某種具體結局，而是為了打破自己活了三十幾年的慣習。

要好好的，去擁抱生命的各種可能性—未知的那種。

下午騎單車回家，經過一間擠在住宅區裡的老人安養中心，小小的空間與庭院。

幾位穿著寬鬆短褲，露出削瘦雙腿的白髮阿伯們，坐在各自輪椅上，眼神望向不同方向的遠方，彼此沒有交集。他們一動也不動，彷若雕像。

靜止的身體與表情，劃過我眼中不到五秒，映在我心裡的卻是一個人的一生。不知道他們幾位的大半生經歷過什麼？現在他們的心裡在想什麼？

晚上跟社區夥伴討論老人照顧議題，談到自己照顧媽媽、婆婆、老公、阿祖的過往經驗。她們說，活到這個歲數其實也不太求什麼了，只願日後要告別時，可以一路好走，不帶給任何人負擔。

然後我忍不住想起自己的爸媽，以及生命可以有的選擇。

回到家，家裡電燈亮著，出去一天的爸媽已經回來。我很高興他們一直問我生活的瑣事，那些不起眼但原來很重要的事。

輕輕淡淡輕輕，剛才在小劇場，看猴子告別叢林夥伴，一趟未知之旅即將啟程。

為了牠即將面對的苦難與複雜、即將告別的純真與直接，我忍不住掉下眼淚。

今天剪頭髮時，讀著店員送來的Vogue雜誌，桂綸媄說她30歲了，希望自己不要再壓抑，比如想喝酒就喝到醉，不要再壓抑了，人生還有多少個30年可以浪費？

我竟然有一種深深連結的感覺。

沈睡的呼喚如綿雨，一串一串，整夜不停。

拿著示威牌的藍眼睛、黑眼睛、褐眼睛，在各色土地同時怒吼。

濃妝豔抹的臉依然擠在小框框，一臉正經報導著網路上的熱門好笑短片；FB仍然轉載各種驚人但其實也已使人麻痺的社會大驚奇。

一位在印度蹲點一年，在當地工作並做研究的朋友告訴我，很多人特別跑去印度，在一些與世無爭的角落「靈修」，對她而言，這種靈修其實可以發生在任何地方，不一定是要在印度。

她覺得走入印度的真實生活，去練習經歷各種事情(糟糕的、奇妙的...)，才是真正的「靈修」。

美好的想像總是在他方，離開當下的現實似乎成為必要儀式。出去，再回來，我們好像就能長大一點。

早上七點出門，晚上十點半回到家，坐車等車一整天，只為了到中央山脈的東邊，跟一群有生命力的國中生分享一個半小時。

很大的禮堂，很高的天花板，住著很多麻雀。我第一次覺得自己好像在一座森林演講，此起彼落的熱鬧鳥叫聲，響在偌大空間，迴音盪盪，驚喜萬分。

今天的演講，用的是新軟體跟新內容版本；看見台下坐著之前工作坊的熟面孔，卻已有久未見面的新陌生。

有時會分神：我在分享的，對於這麼年輕的生命們而言，會不會很一廂情願？

明白的天色，中等的空氣，規律的生活。

若期待一樣的過程產生不一樣的結果，那我一定是蠢蛋。

所以想學二胡，想認識各方神聖，想繼續鍛鍊核心肌群以接近身體，想訓練跟陌生人聊天的能力但不要老想著說明「我」是誰。

想要在明確的方向道路上，保持新的視角包覆自己及世界。

因為好笑的理由，今天在一陣匆忙及流汗燥熱中，來到嘉義高中同學面前展開分享。

可能體溫的調節沒完全冷卻，精神也未全面定神，整體而言今天的分享我不是很滿意。

不過，感染到同學們的開心能量，我衷心喜歡他們散發的感覺，使我心安也自在。

兩個同學提了問題之後，老師說下課，然後好幾個同學湧上講台邊，要跟我分享提問。

近來，不可思議，密集迎接舊面孔、新面孔、半生面孔，回憶潮水湧來，措手不及。

舊畫面，新訴說，新整理，交織耗力。

然後我終於自然說出自己所有的渴望及期待，沒有害羞，痛快淋漓。

今天去監獄附屬的少年觀護所，看到熟悉的平頭、年輕的臉龐、整齊劃一的口令及敬禮。不同的是，他們的眼神有一種明顯的不確定，因為他們都是第一次進入矯正單位。

各種因素讓我的分享打斷了好多次，人員進進出出，要抽血、要健檢..，不過最後終於有個一氣呵成的結束。

不想刻意噁心勵志，我只想由衷分享我的相信：希望他們不要放棄對自己未來的想像，希望他們對自己的生命保持好奇，問號會用不同方式推動生命前進。

從廣西回來後的這一個月，沈澱也沈靜，淡淡清清。

今天覺得是時候了，想要啟動一些新格局及動能，雖然還不知道是什麼，但突然很想將自己重新跟社會相連—有現實感的那種。

繼續經營舊關係，也需要開創一些新的可能性；去認識更多有趣的人，但也不只是認識，而是一起存在，往前同行、往下探索。

窗外那片生氣勃勃，好啦我聽到你的呼喊了！

Adele的歌像一座湖，不刻意，但每個人都能在裡頭看到自己的影子。

她好年輕而迷人，因為她只是很真心地做自己，包括最脆弱、最渴望的那一面，而不假裝堅強或完美。商業無法操作出那樣的「不完美」的人，

「Adele是上帝给我们的礼物，让我们感受到人间的爱。」有個人這樣說。

我喜歡她的難過、她的欣喜、她的緊張、她的平靜都這麼無遮掩地流露，我想她有一顆純淨如孩童般的心。

恭喜Adele媽媽，恭喜妳年輕的生命享有成熟的厚度。 

每個月固定的情緒波動期，再次不著痕跡地侵入我的生活步調。

也只有在這個時刻，我必須強迫自己面對自己所有的軟弱與脆弱，渴望與不如意，光明與黑暗，在意與遺忘。

再真實不過。

這不是一場做作的表演，是平凡的生活劇場，我是那個活生生的演員。

突然想起去年在新加坡，那位美麗的德國朋友，在我們一起散步回房間的路上，告訴我她玩塔羅牌二十幾年的經驗，不是牌本身，是妳自己。

我想起她眼中充滿智慧的光芒，以及對我全然的信任與鼓舞。

一個字一個字，她很慢很慢地說出口，注視著我。

想清楚了嗎？

昨天去南藝大進行今年第一場分享，講到一個回憶竟然哽咽了起來，同學嚇了一跳，我也是。

學習覺察自己跟社會的必然關連，經歷對抗主流期待的各種挫敗及自我質疑，有覺知地選擇自己要過的生活及行動，然後負責。

試著去想像看看。

在台東待了安靜一週，沒有電視、電腦、智慧型手機。

跟關山、池上、大武的青少年渡過一日工作坊，雖然僅是蜻蜓點水的相遇，但難忘他們的直接與真，還有那些心聲。

跟台東一人一故事劇團團練，在美得像一首詩的綠色牆前，跟兩位昔日知了夥伴合體演出，恍若隔世，似乎不曾分離。

然後收到一份驚喜，一幅從泰源的資源回收處拾起的台南地圖，要送給回台南定居的我。

我帶著這幅只比我矮一點的大捲軸，從台東回到台南。

一進家門就聽見電視名嘴滔滔罵官員，清靜了一週的耳朵跟腦袋開始微暈，明白現實不曾停止運作。

不過我從此擁有一片綠色回憶，還有那幅台南地圖。

面對媽媽偶然爆發的情緒化反應，我總覺得像是萬箭向我飛來。

剛才站在陽台門口，聽她激動抱怨，我的心被激起了怒氣，但同時又詭異地以近似靜觀的立場告訴自己：「聽看看她的想法，那是她的真實個人狀態。」

最後我一如反常沒有說出任何代表我生氣的語言，而是以既是自己又彷如第三者的角度說：「哇，妳真的很堅定。」然後轉身下樓(逃離？)。

這真的是玄妙的一次經驗，我知道她的脾氣是她過去所有生命歷程的累積，我知道要練習同理，但同時我仍然無法忽略被激怒的我，那也是真實的我。

此刻我突然想起那次上工作坊的一個學習：「刺激—反應」，面對刺激，尤其是來自親人的刺激，我實在很難不產生直接無修飾的反應，但現在我意識到，在「刺激」跟「反應」中間的往返時間，我似乎可以有意識地介入，去促成不同的緩衝轉化。