此處即彼方

這幾週因天冷、行程等因素，跑步次數少得可憐。今天重返紅操場，才跑5圈竟然氣喘如牛。

我真的很吃驚。

我們怎麼對待身體，身體就怎麼回應。今天我感覺身體離我特別遙遠，我似乎對她完全不了解。

有一些小小的沮喪。

我想要跟我的身體和諧相處，互相映照穩定的能量，我希望。

我聽見幸福的聲音。

早上帶社區團體，媽媽們說下學期還想要繼續上課，咱們的緣份又往前舖陳。

心滿意足，回程決定在成大停一小時，跑步。

這兩天沒有接近操場，整個人在暴躁煩悶中荒蕪。

今天晚上去東山排完戲後，要住在村民大哥家幫忙剝龍眼肉，此刻若不跑，又要延兩天了。

日正當午，操場空無一人，太陽不烈卻很悶，吃完午餐的學生們從一旁走過。

馬的，又來到情緒暴躁的每月週期。

對不起，我不是故意要兇。

因為感冒，今天懶洋洋地走進操場。開始啟步，跑，跑，流汗，跑。

到第7圈時，雙腳變得沈重，鼻涕直流，我的臉又熱又紅。心裡開始閃過很多念頭：

「我累了，今天跑七圈就好。」

「我感冒身體狀況不好，今天跑七圈就好。」

就那樣畫出亮點。

今天到仁光國小進行最後一階段的災區閱讀戲劇課程計畫，這群三年級的天使，天真可愛又直率，我每講一句話他們就開心得不得了，我稍微擠眉弄眼一下，他們就笑到誇張得東倒西歪，讓我真是驚奇不已。

他們的強烈回應讓我忍不住常常跟著大笑，他們真誠可愛的面孔及反應，好像一面清澈的鏡子，帶著我看見曾經一樣單純的自己。

課後回到台南，在晚上去社區帶課之前，回到成大操場，今天一次跑滿十圈，很慢很慢，但是心臟跳得很愉快。

過程中為了閃避成大新生盃的100公尺賽跑範圍，我反覆在操場最外圈與最內圈中間變換跑道。

那幾位專心長跑的男子，一次一次從我旁邊越過，我也一次次望著他們幾乎全溼掉的背影，無法理解為什麼他們的步伐可以這麼快。

當C問明年要不要參加鐵人，我的心驚動了一下。

雖然我知道這生一定會至少參加一次，但沒有想過是最近，因為我荒廢規律運動太久了，久到我的心臟都跳得有點無聊了。而且目前身邊幾乎沒有可以一起約去參加、對體能挑戰有興趣的朋友(也或許是我沒有主動問別人)；以前至少還有幾個志同道合的環島夥伴可以一起衝，事隔幾年，大家都在不同地方、忙不同事了。

沒有伴，動力也就少了一些，雖然我一個人還是敢去，但就覺得少了一種戰友互相依靠、打氣的支持感。所以雖然我一直沒忘記參加鐵人的夢，但實現的時間軸似乎在蠻遙遠的未來。

也因為如此，當C問要不要參加時，我的心先是驚了一下，然後忍不住綻放笑容，歡欣鼓舞。

舞蹈課老師提醒我們：

「跟空間跳舞，而不是只跟自己跳舞」、「邀請空間進來(invite space)」、「讓空間從我們身體出去」。

蹺了兩堂課的我，雖然動作跟得零零落落，不過卻有一種開心的感覺，因為我的身體很真心地跟隨音樂，我感受得到來自身體的動能與力道，她好開心呀，享受著那種畫出空間、也跟空間合一的感覺。

好開心好開心，我的身體，我的心。

：)

身體悠悠  氣散又聚

溫涼之際  血液的心境

四拍的雙手，配上六拍的雙腳，我的身體告訴我，她知道怎麼做，不用擔心。

不用擔心。

每天早上起床，折棉被，到牆邊，雙手貼地，雙腳輕輕一躍，倒立。

注視窗外與窗內的一切，感受現在手臂的力量，身體的重量。

一天一天。

已經閉關三天，沒日沒夜地剪影片，趕著下週要交結案。

是創作，也不算創作，當影片主題不是自己100%有興趣的，我甚至感覺我已忘了當初好奇的初衷。

剪到眼花腦暈之際，必須來點熱情的音樂，無意間看到這支MV。

Jennifer Lopez步入中年、當了媽媽、離了婚，反而比以前更辣更性感更美麗。

自信又風采的表情與肢體語言，我目瞪口呆，雖然她身上應該也有人造的美麗，不過我是真的還蠻喜歡她這樣有舞台表演魅力的樣子。

今天白天在房間練倒立，因為有光照進來，身體的感覺不太一樣，好像特別有力。

晚上到了團練地點，面對不一樣的牆壁，一開始有一種情怯，試了幾次後就找到感覺了。

今天深刻察覺到，正如雲門舞集律動教室的廣告所說：「身體學會的，誰也拿不走。」。

我的身體之前經過一再嘗試與失敗，而在某個決定性瞬間，終於跨過心理與身體的恐懼，順利用手支撐全身而見證到上下相反的世界。在那一刻之後，我的身體似乎就此記住了那種感覺，不會忘記了。

就像小時候學騎腳踏車，從穩當的三輪轉為二輪時，一開始總是搖搖晃晃、跌跌撞撞。對於雙腳同時踩在踏板上、不知道下一秒會不會就跌倒而感到害怕。但通常只要經歷過一次成功的平衡前進—哪怕是幾秒也好—很快的，身體就會知道如何更進一步掌握它。

今天身體一樣在說話，於是我又開始練倒立。

上網查了一下教學影片，想試試直接靜態地倒立的方法(而非用「翻」的)。試了幾次後成功了，我有點驚訝，原來是這種感覺。

接著我將相機設定自拍，十秒開始倒數，我趕緊跑到牆邊倒立。

限時讓我覺得很有壓力，一下子就失去剛才的穩定感。失敗了，再來；失敗了，再來。終於成功。

倒了幾次，從相機中看見自己倒立的身體會左傾，正如我平常站立時，肩膀會向左聳高一樣。嗯，我的左右兩邊不平衡。

剛才收拾東西準備睡覺，在搬棉被時，我的身體裡面突然傳出一股很強的能量說：「我想倒立！」

好幾天沒嘗試倒立了，從練習至今，我也不過才成功過三次，但此時深夜的身體一點畏懼都沒有，意念之強烈，所以我順從她的渴望。

我試了幾次之後就成功了，神奇的是，我整個人充滿力量，還不忘熱切地呼叫家父趕快來幫我拍照留念。

爸爸不太熟我的相機，在他盯著相機東按西轉的同時，我的手痠了，只好下來；等他準備好，我又連續好幾次一股作氣倒立上去，以配合相機的節奏。

這是怎麼回事？之前怎麼練都練不會，總是想著上下顛倒的恐懼；但事隔幾天，現在我毫無畏懼，要倒就倒，完全可以控制？

又到了與每個月都要見一次的好朋友，相約碰面的時刻。

漲悶鼓熱，三不五時痛攪的腹部，逼著我躺在層層棉被底下，從早到晚，從有人聲到沒人聲。

在鎮日平躺的無聲自處中，在無法強打著精神去做點什麼的必須平靜中，我的肉身經歷了兩天的沈重與虛弱，每一個起身與跨步，都像調了慢動作的影片，一步，一格，一步，一格。

我看著鏡中頭髮凌亂、只能彎背扶腰的自己，意識到身體如此疏離，此刻身體不再屬於意識的我，我無法隨心所欲對它發號施令，雖然我真實感受到她的痛楚，卻絲毫無能為力。我只能，順從她無聲而巨大的指引，卑微地鑽進棉被，在溫熱的小窩中，沈沈睡過白天及黑夜。

天，我好喜歡她的表情。

彈得出神入化的同時，那麼自在習慣靦腆。

那把弦不全的吉他彷彿是她身體的一部份，她就像只是基於本能去觸碰它。

拿出大剪刀，剪去多餘的袖子，剪去不必要的自卑，剪去從小到大被形塑出的顧慮與不安。

從此大方露出原始的真實，吸吐不犯誰的真誠。

我的身體很美，不需要身高體重幫我衡量，不需要電視報章上的瘦女星幫我定義。